Caminho pelo infinito em busca de lugar nenhum
o céu me cobre e protege o vento me acompanha 
a neblina me espera e não deixo sequer pegadas, 
pois que a chuva apaga as marcas de meus passos nesse caminho de ida, um caminho sem volta 
trago no embornal restos das idas ilusões, 
cacos dos sonhos desfeitos 
e um pouco dos carinhos recebidos
Não tenho comigo sobras de amor, nunca o conheci, 
sempre me faltou, insuficiente e falso
nem trago qualquer tipo de esperança
Apenas pedras duras da realidade
Um pouco do calor das mãos que me tocaram
E muita saudade de quem eu fui um dia

(Imagem: banco de imagens Google)

Adoro gente doida.

Não a doida perigosa, destrutiva, vazia.

Adoro a doida intensa.

A que sente demais,

a que vive sem filtro,

a que não aprendeu a ser morna.

A que ri alto,

chora fundo,

ama sem manual de instruções.

A que diz o que pensa.

Não quer chocar; só não sabe mentir.

A doida que se emociona com um cão na rua,

que vê beleza numa esquina suja,

que se despede das coisas como se fossem pessoas.

A que se entrega até quando sabe que pode partir-se.

A que se parte tantas vezes que já perdeu a conta.

A gente doida de humana.

Os outros, os que se orgulham do equilíbrio,

da racionalidade perfeita,

das emoções controladas como quem gere um orçamento,

esses é que me assustam.

Quem nunca enlouqueceu um dia enlouquece de vez.

Coitado de quem nunca perdeu o chão.

De quem nunca chorou sem saber porquê.

De quem nunca quis gritar no meio da rua sem motivo.

Os que evitam a loucura ficam malucos num instante.

E o pior é que nem sequer dão por isso.

Texto publicado em 26 de março de 2020, 8° dia do isolamento compulsório imposto em razão da pandemia – covid 19…

Não se trata de uma ordem, mas, sim, de uma firme recomendação: FIQUE EM CASA.

Há um vírus de difícil controle atingindo a população mundial. Os repórteres de TV, sem muito assunto e aproveitando para destilar o ódio que sentem do resultado da eleição presidencial, tocam terror 24 horas por dia na população. Que, oscilando entre o medo, o pavor e a ignorância, repercutem sem parar as notícias mais alarmistas e trágicas. Sem se importar com a verdade.

Quarta-feira, 18 de março de 2020.

Cheguei em São Paulo dia 12/03. Sozinha e com muitos assuntos para resolver. Continuo em São Paulo. Saindo, comendo em restaurante (afinal, nem cozinha tenho aqui no meu cantinho paulistano). E não pretendo morrer de inanição.

Medo? Não me dou esse luxo. Se tivesse medo de morrer não estaria mais viva.

Tudo começa a fechar. Reuniões desmarcadas. Tenho um compromisso em Belo Horizonte. Passagens compradas. Hotel reservado.

A Prefeitura de Belo Horizonte suspende o evento.

Desmarco o hotel por telefone. Eles não opõem obstáculos. Sou a 20ª desistência do dia. Morro de pena. Sei que teremos desemprego e miséria. Mas não me perguntaram nada a respeito quando decidiram que seria melhor o Brasil ter mais falidos do que falecidos em razão da peste chinesa.

Não consigo acesso à Latam. Encontro Myriam, amiga de todas as horas e vamos a uma loja TAM. Duas funcionárias completamente desocupadas. Não podem me atender porque não comprei as passagens naquela loja. Explico que comprei pelo site, mas que o mesmo se encontra inacessível. Elas só informam que o problema não é delas.

Myriam e eu vamos a Congonhas. Eu lhe digo que lá pode ser lugar de contaminação. Ela responde que, se eu posso ir, ela pode ir também. E lá vamos nós. O taxista, feliz pela corrida, que sabe ser das últimas em razão da insegurança que se desenha no horizonte, pergunta se pode ficar esperando. Peço dois minutos, vou até a loja da TAM – fila interminável.

Pego a senha preferencial, afinal, passei dos 60 anos há alguns anos, e volto até o Alexandre. Informo que vou demorar muito. Não há condições de me esperar.

Assim ficamos por cerca de uma hora. Sou atendida. Walter, com toda a gentileza, abre a passagem até 31 de dezembro de 2020. Espero que até lá consigamos voltar ao normal nesse país.

Voltamos para casa. Descemos no supermercado, pegamos alguns produtos e vamos a pé, cada uma para sua casa. Oito dias atrás. Parece que há uma década.

Consigo antecipar a outra passagem, e vou para Ribeirão Preto, onde está meu marido e onde minha mãe – ambos de grupo de risco real, residem. E me interno na minha casa.

Há oito dias aqui. Estética, massagista, depilação, tudo fechado. Ao final desse período estaremos verdadeiros ursos polares: gordos, pálidos e peludos.

Não tenho a menor dificuldade em permanecer em quarentena.

Minha casa (qualquer uma, resido simultaneamente em três – São Paulo, Guarujá e Ribeirão Preto, enquanto mantenho fechada uma quarta casa, em outra cidade no interior de São Paulo) – é meu reino. Aqui dentro tenho tudo o que preciso.

Enquanto não completar 15 dias do meu retorno estou sem contato direto com minha mãe, irmã e sobrinhos.

Não posso arriscar transmitir a eles um vírus com o qual possa estar contaminada, ainda que assintomática.

E há 24 anos iniciei meu trabalho em sistema home office. Eram dez a quatorze horas/dia, em média, dentro do escritório. Portanto, venho em quarentena há mais de duas décadas.

Detalhe: adoro ficar em casa. Detesto sair na rua. Não gosto de shoppings; supermercado para mim é tortura. Sempre saí apenas para o estritamente necessário. Não sei nem o preço da gasolina, porque demoro tanto a completar o tanque do carro, que quando vou de novo já me esqueci o quanto foi da última vez. Tenho o mesmo carro há oito anos, tirei novo e ele está com 26.000 km.

Não sou miss gasolina. Não “bato perna”, não fico por aí e nem na casa das outras pessoas. Aliás, detesto fazer visitas. Sou bem bicho-do-mato e antissocial.

Assim, chego ao meu 8º dia de isolamento social ouvindo um concerto de violoncelo enquanto escrevo.

Tranquila, sem qualquer medo de contrair o vírus, a gripe, a insuficiência respiratória ou morrer. Porque de tiro, faca, pancada ou vírus, um dia morrerei. Nem antes nem depois. No dia exato. E, como sou pessoa de fé, sei que a Graça do Pai não nos coloca onde Sua Misericórdia não nos pode alcançar.

Sem sofrimento nem mudar meus hábitos, cumpro a quarentena. Com medo do dia em que me proibirão de ficar em casa. Aí vou me desestruturar…

Às vezes, dá vontade de sentar à beira do caminho e por ali ficar, até que os ventos mudem, até que as nuvens chorem, até que a dor passe.

Sei que, às vezes, dá vontade de abandonar o barco, engavetar os projetos, esquecer os sonhos, porque o tempo é difícil demais.

Porque, muitas vezes, a vida atravanca, se perde num labirinto, pesa, machuca os ombros.

Mas sei também que, muitas vezes,

é preciso retroceder pra respirar,

olhar de longe o que de perto não se vê,

ganhar fôlego pra caminhar mais um tanto.

O tempo não para, mas é preciso vagarosas pausas pra aliviar a alma e descansar o coração.

(Imagem: foto do acervo pessoal da autora)